Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пробежал нес-
колько метров и совесть заговорила - надо вернуться извиниться.
Подбежал к пострадавшему:
- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
- Ладно, иди, ничего страшного - я тебе уже в спину плюнул.
Молодожены, проснувшись утром:
Муж(М): Милая, что у нас на завтрак?
Жена(Ж): Любовь, милый!
Время к обеду
М: Милая, что у нас на обед?
Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее
М: Ты что, милая, на батарее сидишь?
Ж: Ужин грею!
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает
покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой
шляпки.
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное,
во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
история