Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер
самый длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в
клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", -
спрашивает израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был
самый длинный в полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного
закатывает штанину и говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет.
Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в
ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку.
Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку.
Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
-Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
-Ну разумеется, нет!
-В таком случае: Извините, мадам!
-Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда
не вступит в брак...
-Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль...
В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
-Что, Арон Моисеевич уволился?
-Нет, но он женился.
история