Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!!
Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!"
Клавшиник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают
меня над этой толпой!! Есть только я и наша
композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."
Заседание Думы. Присутствует Ельцин. Вдруг он чихает.
На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 84, ПРОТИВ - 234
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Жена нового русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий
деловой костюм от Шанель?
НР:
- Все равно.
Жена:
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или
экстравагантные часы от "Живенши"?
НР:
- Да по фигу что!
Жена:
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое бриллиантовое
колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
- Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет
ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это
профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать...
Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь
начинать?
Мозг собрал все органы на совещание, дескать финансовый кризис,
необходимо сократить штат - надо решить, кого сократить.
Первым встает Член: - Давайте сократим одно Легкое - с одним проживем.
Мозг: - Легкое нельзя - оба нужны!
Опять встает Член: - Ну тогда давайте избавимся от одной Почки - на фига
нам две?
Мозг: - Почка нужна - вариант не подходит, и ты лучше сядь, Член, а то,
когда ты стоишь, я ничего не соображаю.
В армии идет учения/подготовка, спрашивают, что надо делать при взрыве? Ну
солдаты отвечают, мол лечь на живот ногами к взрыву и т.д. Командир
спрашивает, а почему именно ногами к взрыву.. солдаты пожимают плечами...
Командир:
- Чтобы видеть куда отнесло яйца.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали
собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми
санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
история