(Объявление водителя автобуса)
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!"
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива,
чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый
детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ
НАПИСАНО: ?*))!! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога
швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки
стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Идут учения Флота НАТО. Все в самом разгаре, как вдруг, ракета, выпущенная с
одного корабля, отклоняется от курса и летит в соседний крейсер, и начисто
сносит часть судового вооружения. Через несколько минут на капитанский мостик
корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:
- Господин капитан, Вам телефонограмма от Адмирала!
Капитан:
- Читай, сынок!
Радист читает:
- Проклятый недоносок. Ослина вислоухая. Чучело полосатое. Ты чуть было не
уничтожил наш корабль, мазерфакер ты после этого.
Капитан:
- Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!
Однажды утром, выходит министр из дома и направляется к служебной машине.
Садится в машину и замечает своего приунывшего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Все
время ты хандришь, куксишься. Вечно недоволен всем.
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Министр не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Мухосранска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов мухосранских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Сааб ты просил на Мерс поменять, поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы НАС еще кто возил...
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь
закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе,
сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся,
последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до
упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Новый русский рассказывает дочери сказку перед сном:
- Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная...
И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень бедный....
И прислуга была бедная...
Мужик с любовницей, рядом его одежда, на верху лежит сотовой. Когда им
совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик перерывает действие,
поднимает трубку и там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?
история