Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescаfe и звонит подруге
домой. Ему отвечают, что она еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на компьютере полетела. Шеф сказал - уволит,
если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая
девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:
- Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем".
Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в
постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Сейчас посуду помою. Готовь машинку.
Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
- Давай попечатаем!
- Уже заканчиваю! Настраивай машинку.
Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Спасибо, я уже от руки написал.
На лекции по похудению. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб:
это слизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но
есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому что оно не только
дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь,
понимаете, о чем я?
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Встречаются два лица кавказской национальности, один другому говорит:
- Слюши, Гоги! я завтра в Италия еду! я сэбэ купил бэлий батинки, бэлий носки,
бэлий брюки, бэлий рубашка, бэлий пиджак, бэлий галстук.....
- Слюши, Вано! купи сэбэ зелоный кэпка!
- Вах! Зачэм зелоный кэпка???
- АА-ааа! Будэш как бутылка с кэфиром!!
история