Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят,
кажите: "Семьдесят пять долларов". Если он при этом и глазом не моргнет,
скажите: "Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов". Если его
взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".
Один заядлый рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но
однажды он действительно поймал две огромных камбалы. На обед пригласили
друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть
слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две
такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором лежала громадная
камбала. Вдруг рыбак споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась
на пол. Но хозяин только махнул рукой.
- Дорогая! - крикнул он жене, - подай другую.
В кабинет психиатра заползает мужик... Именно заползает.
Психиатр, смотря на него с улыбочкой:
- Ну и кто тут у нас? Черепашка, змейка, или может быть ЯЩЕРКА???
- ДОКТОР! Я ВЫСОТЫ БОЮСЬ!!!!
Один простак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов.
После того как он подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот
бьет его дубиной и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в
реку. Немного погодя приходит следующий клиент, и с ним обходятся так же. Через
15 минут оба плывут вниз по реке.
Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия будут кормить?
Второй ему отвечает:
- Не знаю. В прошлом году не кормили.
Едет бывший новый русский по дороге на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся, а уже на
"Жигулях" катаюсь, - и умчался.
Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю,
а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "Мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных
года уже пятый "Мерседес" купил!
- Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@рово!!!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет -
разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его
повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только
вы, если дадите кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
история