Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк,
женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной
посуды, что иного выхода у меня нет...
В глухой тайге разбился самолет. Из всех пассажиров в живых остались только
русский, негр, японец и англичанин. Решили как-то выбираться. Тут глядь, а
за ними волки. Все припустили прочь, только видят волки настигают.
Посовещались и решили волкам негра кинуть, типа они его съедят, а мы пока
убежать успеем. Кинули негра и побежали. Волки негра съели и опять
настигают. Та же история с японцем. Кинули и его. Волки опять догоняют. Тут
русский выхватывает откуда-то автомат и начинает строчить по волкам. Кого
убил, кто убежал. Ошеломленный англичанин:
- Так что ж ты раньше-то?!
Русский, вытягивая из-за пазухи литр самогона:
- А че тут на четверых пить-то?
Попали звери в яму. Сидят уже третий день. Кушать хочется.
И вот предлагает лиса крутануть бутылочку - на кого покажет того и съедим.
Крутанули. Показало на зайца. Все заоблизывались. Но тут медведь зайца в
сторону, сам грудью вперед и говорит: "Я зайца в обиду не дам!"
Расстроились звери. На следующий день опять крутят бутылку. Опять попадает
на зайца. Медведь снова выступает в защиту зайца.
На следующий день опять крутанули. Попало на медведя. Заяц выходит и
говорит: "Что, довыпендривался Миша?!?"
- Который час?
- Два... а у тебя что, часов нет?
- Да были. такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые,
пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...
Второго пилота положили на операцию. Наркоз не действует. Врачи позвали
командира экипажа: что делать? Командир показал пилоту приборную доску. Тот
сразу уснул мертвым сном, так что его после операции не могут разбудить.
Снова позвали командира. Тот командует:
- Внимание! Температура за бортом ниже нормы. Коля, заливай спирт в систему!
Второй пилот мгновенно просыпается:
- Вы что, братцы, обалдели?!
история