Пришел как-то к парикмахеру православный священник. Тот сделал ему причу
как полагается и священник вопрошает, мол сколько это мне все будет стоить.
"Я со священнослужителей денег не беру!" - молвил мастер. Наступил следующий
день. Приходит утром парикмахер на работу, видит под дверью 12 бутылок водки
стоит. В этот же день пришел к нему католический священник. Ситуация
практически повторилась - на следующее утро под дверью у него стояло 12
бутылок, но вина. И вот заходит раввин. Поработал над ним мастер, а раввин
ему и говорит: "Сколько с меня?". "Я со священнослужителей денег не
беру!" - твердо ответил мастер. Наступил следующий день. Приходит мастер на
работу, а на пороге 12 евреев стоят.
В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Вы
признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за
то, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно
признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик
из пяти яблонь. И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник,
что кто-то ворует по ночам энти яблоки. И решил он проучить паразита раз и
навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что
крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны
висят чьи-то яйца. Схватил дед энти яйца, да как закричит: "Ты кто такой,
чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина... Сжал дед яйца энти покрепче -
"Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз
спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони
ответили: "Леший я!" А дед спрашивает: "А тогда чего молчишь?" "Так ведь
немой я!"
Поспорили как-то Горбачев и Рейган у кого воры лучше.
Приезжает Горбачев в штаты. Гостит. Все нормально. Никто ничего не
крадет. Решил он вечерком прокатиться на машине. Сел, поехал.
Вдруг захотел попить, остановился у автомата, вышел купил банку воды,
поворачивается... машины нет. Ну думает - Вот так воры!
Приезжает Рейган в столицу. Гостит. Все нормально, никто ничего не
крадет. Так прошла неделя..., две... В последний день решил он от
радости, погулять по Красной площади. Идет довольный, что спор выиграл.
-Топ-топ-топ-топ-топ-шлеп-топ-шлеп-топ-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни.
А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Ну,
менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего
задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот
конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у
него посинели руки?
- Но, доктор, у него всегда синие руки! Он же работает красильщиком!
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
история