Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек.
Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение.
Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский.
Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.
Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас ЕБН лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...
- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те
продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.
Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию:
"Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы,
мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей
летчикам и жителям?"
Официант - "Могу ли я принять Ваш заказ?"
Посетитель - "Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их
готовите?"
Официант - "Ничего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им
суждено скоро умереть."
Однажды жена(Ж) спросила своего мужа(М)
(Ж) - Дорогой, если я умру, женишься ли ты снова?
(М) - Дорогая, я очень долго буду горевать о тебе... Но ты же понимаешь,
всем нам нужен кто-нибудь рядом. Я думаю, что со временем я женюсь еще раз.
(Ж) - И она будет жить в нашем доме?
(M) - Дорогая, ты же знаешь, сколько сил и средств мы вложили, чтобы наш дом
стал таких уютным и милым. Я просто не смогу жить в другом месте. Так что, я
думаю, она будет жить со мной в нашем доме.
(Ж) - И она будет спать в моей постели?
(M) - Дорогая, у нас ведь совсем новая и очень удобная мебель, она будет
служить еще очень долго, так что, я думаю, она будет спать рядом со мной в
твоей постели.
(Ж) - И она будет играть в гольф моими клюшками?
(M) - Нет, вряд ли. Она левша.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на
охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга.
Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо
всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру,
смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
история