В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад
вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и
направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают
донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от
жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и
говорит: "Дай мне пол-апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он
делится с ней апельсином и... в общем, пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им
фильм и спросили об их мнении.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться
апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
- Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая
на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
Парень с девушкой погуляли, выпили в городе. Начинают прощаться. Парень
говорит:
- Пошли ко мне, у меня как раз никого нет дома. Родители уехали. Чаю попьем.
Девушка и говорит:
- Пошли.
Пришли к дому, поднялись к его квартире. Парень достал ключи и пытается
попасть в замок. 5 минут пытается, 10 минут пытается не получается. Он с
изменой кричит девушке:
- Ну что, так и будем здесь втроем стоять?
У одного колхозника все время воровали арбузы и, в конце концов, он повесил
на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была
приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал
приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
история