Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня побил старшеклассник!
- Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!
- Везет же моему соседу! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас
же его дом сгорел. Позавчера он застраховал свою жизнь - и, пожалуйста,
вчера умер!
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, остальная Россия
безразлична?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да Бог с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,
открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода закончилась.
Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- Спасибо, Борис Николаевич. А как Вы узнали!?
- Да, эээ, мы тууут в Кремле вчераа... посидели. Мне, эээ, попить
захотелось... В ванной кран открыл, смотрю, ты приехал...
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать......
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу
вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве
пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются
к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и
взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека,
который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
Мария - доктору Торресу:
- Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо,
мне надо обследоваться?
- Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку.
- Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...
история