Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали
жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес
"С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B ответ тоже
неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с
полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно
поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала
не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит
одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та
приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
Рабинович приходит наниматься в цирк. Говорит директору:
- У меня просто-таки потрясающий номер! Вам понравиться! Я на трапеции взлетаю
под купол цирка, делаю подъем с переворотом, затем прыгаю через огненное
кольцо, прохожу по канату и все это время играю на скрипке!
Директор посылает своего зама посмотреть на его номер, потом вызывает к себе.
- Ну что? На трапеции взлетает?
- Взлетает!
- подъем с переворотом делает?
- Делает.
- Через огненное кольцо прыгает?
- Ага.
- По канату ходит?
- Ходит!
- И на скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- ну... Не Паганини...
Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один "новый русский" предлагает продать Родину, -
задумчиво говорит один.
- Так в чем же дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он хочет заключить бартерную сделку...
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских
туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто
фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают
рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И
все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в
Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного
краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная
держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки
в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
- Девочки...., дайте поиграть, а?
Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!
история