- Ало, у вас баня функционирует?
- Чяво?
- Ну баня у вас работает?
- Работает.
- А вода у вас циркулирует?
- Чяво?
- Ну вода у вас есть?
- Есть.
- А сколько стоит талон на одно лицо?
- А че ж%пу мыть не будишь?
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки его успокоить
ни к чему не приводят. Последний аргумент:
- Сейчас тебя этой тете отдам, - с указанием на стоящую впереди женщину.
Женщина поворачивается и говорит:
- Ни фига! Своих трое!
Набитый автобус... на подножке стоит мужик, а сзади него стоит заика.
Заика:
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит. Заика:
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит. На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все-таки
сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика:
- Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить! Как вам не
стыдно.
На что мужик отвечает.
- Д-д-да я п-п-о морд-де-е н-не х-х-хотел п-получить.
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф:
ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил
коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал,
одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять
вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Ну что такое? Неужели кинули?"
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
история