Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец,
один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький
мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился
весь бензин.
Зэка взяли воспитателем в детский сад. Приходят посмотреть, как он там
работает и наблюдают такую картину. Зэк сидит посередине комнаты, вокруг
него заложив за спину руки по кругу ходят дети.
Зэк: - Петров, тапочки мокрые, опять обосц%: %я.
Петров: - Мокруху шьешь начальник, компотом облили.
Приехал зять к своей теще в деревню летом и лежит на кровати день, второй,
третий... Теща не выдержала и говорит: "Сынок, ты почему без дела лежишь?
Вон видишь ворота провисли, забор покосился...".
Зять отвечает: "А это что, разве мое?".
Теща посидела, подумала-подумала и на следующий день пошла в сельский
совет да и переписала весь дом, сад, огород и участок на него. Проходит
день, другой, третий - та же ситуация. Теща снова к зятю с теми же
проблемами о воротах и заборе. Зять отвечает: "А это что, разве Ваше???".
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и
подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После
окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось."
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва
выговаривая слова, говорит:
"Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."
В метро стоит лоток с гигиеническими средствами. Подходит дама
и внимательно рассматривает ряд с "памперсами для тетенек".
Спрашивает у продавца (парня лет 30): "Скажите, а какие удобнее?".
Парень (после пятисекундной паузы): "Это вы МЕНЯ спрашиваете??? "
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо
того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
история