Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА
ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с
криком "пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять
опять подбегает, с криком "пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и опять
убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
-У-у-у, $%ка! Сломала!
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается
над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них
совета - мол что ему делать.
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать и при
этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду домой в три
часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, патологоанатом.
Идет прослушивание симф. оркестра, уезжающего на гастроли "за рубеж".
В зале - представители Горкома, союза композиторов и КГБ. Закончили,
"комитетчик" авторитетно так произносит:
- Хорошо играли, - громко, но есть в вашем коллективе сачок, его я на гастроли
брать не разрешу - показывает на литавры - он за все 55 минут только четыре
раза в свои барабаны ударил.
- Вы неправильно поняли - забеспокоился дирижер - он отличный музыкант, просто
партия у него такая...
- Ну, это вы бросьте, - партия у нас у всех одна - а вот стучать надо чаще.
история