В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его
папе нужно покупать нового ребенка...
Пришел к Господу Богу Клинтон. И спросил он:
- Боже, когда же у нас в Америке безработицы не будет?
И ответил Господь:
- Через 99 лет.
Заплакал Клинтон:
- Не доживу я... - говорит.
И пришел к Господу Богу Мейджер. И спросил он.
- Господи, когда у нас закончатся религиозные распри с Ирландией?
И ответил Господь:
- Через 66 лет...
Заплакал Мейджер:
- Не доживу я... - говорит.
И пришел к Богу Ельцин. И спросил он у Бога:
- А когда же у нас-то, в России, порядок будет и правительство такое
нормальное, и чтоб жили все хорошо?
И тогда заплакал Господь...
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
Приходит мужик на рынок покупать яйца, а продавщица положила все яйца
набок, чтобы они казались больше, и ломит за них большую цену. Покупатель:
- Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она:
- Да нет, посмотрите, какие они крупные!
- Да вы, наверно, не видели крупных яиц!
Она (после паузы):
- Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца
действительно крупные!!!
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта.
Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь
красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена
Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам
работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после
обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100
долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и
одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
история