Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: "Ну, как же я отпущу тебе
грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей." Мужик вышел,
походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет не смог.
- Почему.
- Моя половина - снизу!
- Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское
летоисчисление?
- Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.
На одном из семейных торжеств разговор зашел об уме и сообразительности детей.
- Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня, - сказал
муж.
- Я тоже так думаю, - с готовностью подхватила жена, - потом что мои ум и
сообразительность все еще при мне.
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной
ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай Сергей, а ты что это перестал играть в шахматы с Андреем?
- Ну, вот посуди сам! Ты бы стал играть в шахматы с человеком, который во
время игры ругается, плюется, а если проиграет, то может даже завязать драку?
- Нет! Конечно не стал бы!
- Ну, вот Андрей тоже не стал!
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить
такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
история