Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест
целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных
всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на
три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на
ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
День. Набережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек. Навстречу двое.
Одеты так же культурно, абсолютно трезвы, предупредительны. Двое вежливо
останавливают одинокого прохожего:
- Извините, можно вас на минуточку?
- Пожалуйста!
- Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам парламентаризма?
- Положительно, а в чем дело?
- Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан, нам не
хватает кворума?
- М-м-м... Если недолго.
- Нет, недолго. Ваша фамилия?
- Петров.
- Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина. На повестку дня
выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных
средств, документов, одежды, и иных предметов. Есть вопросы по регламенту и
введению?
- Но...
- Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство! Вносится
предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"? Большинство. Куда бежишь,
дурачок? Демократия!!!
- М-и-л-и-ц-и-я!!!
- Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека,
женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Не расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и
спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Тот пошел
к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все ОК.
Ну, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным
обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя
все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на
брюки не хватило бы, а мой еще маленький...
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она, - с точки зрения климата,
рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать
посередине вырез...
- Зачем? - спрашивает парикмахер.
- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
история