-Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
Секретарша:
- Нет.
- А где они?
Секретарша:
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bауer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего
с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот
только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их
религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов
разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они
увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес: - Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на совокупляющихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним
выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру
и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-....Велосипед.... мой.... - ответил тот.
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих.
Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон.
Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский.
Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в
котором были все его кредитные карточки и тысяча долларов наличными. Он сразу
же дал объявление в газету:
- 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ
ДОЛАРОВ.
На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое объявление:
- 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
Жили были муж (любитель политики) и жена (не любитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
- Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж:
- Пожалуйста. Зюганов - такое говно.
история