Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять
героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл
на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он
позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту,
где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу
увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал
пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко,
ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с
разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают
снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
Пришел дистрофик на завод на работу устраиваться, а директор отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Ну пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Ну ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.
Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:
- Наш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хорошо, сейчас разберусь.
Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха,
подходит, прислушивается, а из-под стола:
- Ах ты падло, руки крутишь...
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит
человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает
испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая
улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
- Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета.
Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
Русский (прыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая): - Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком-то баре, тоже доволен.
Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент
поскальзывается, и летит вниз с воплем: ОН, SНIT!!!!!!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару
минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели,
смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел
живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони
изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во
весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба
так ругаются... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль
скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой
и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с
бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если
случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это
кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом
горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами,
мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
история