- Моя новая домработница очень воспитанная, - рассказывает одна дама
своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и
не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он
подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить
каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе
хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он
в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну,
облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась
немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
Приезжает генерал(Г) в воинскую часть на проверку.
Г: Какие жалобы?
Солдат(с): Товарищ генерал, овсом совсем закормили. Скоро у нас лошадинные
хвосты начнут расти.
Г: Голубчик, я вот уже 30 лет хрен каждый день кушаю и ничего не отрастает...
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один
и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и
слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я
спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными
бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я
спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не
на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-
желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас
иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до
конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья,
лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр
подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи
манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
история