Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте
шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый
раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает).
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать
со спинным мозгом!
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой
любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя - девятый год город осаждён врагами.
Темная ночь. Вооружённый часовой борется со сном на посту у запертых ворот
крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом.
Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра.
Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Приходит нищий попрошайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта.
Малыш:
- А почему не как раньше - кусочек хлеба.
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения.
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую
свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на
откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас,
когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не
нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о
них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то
время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская
крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты
и спрашивает: - А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем.
Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он
тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком
много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел
отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то,
что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется
к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
история