Мужик (звонит в госпиталь):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это её первый ребенок?
Мужик:
- Нет, это её муж...
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по
коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня
стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал
слишком часто задумываться о женитьбе...
Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля.
Второй: - А у меня рубль с мелочью.
Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили,
залпом - дриньк!
Перевели дух - ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители,
чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе
ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно
возненавидел...
Это действительно раздражает. До каких пор американские телекомпании будут
прерывать показ интригующих подробностей секс-жизни президента Клинтона всеми
этими скучными сообщениями о международных и внутренних событиях?
Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное
население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди
встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и
популярности Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение
"КЛИН-ТОН" означает "ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ".
история