Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя
из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что
потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!" По карманам
пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает таможеннику.
Тот читает: "анализ мочи... Черт, испанец, что ли... Так...
Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."
Стареющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подружек. Зе-балаша:
- Да, да... Конечно же, помню... У тебя еще такая восхитительная родинка на
плече... Не на плече? Вот как? На бедре? Надо же, как тебя жизнь скрутила.
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой
стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал
никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал
ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как
положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из
задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
история