Разговор зашел о мышах:
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Не может быть! - заволновались девушки. - Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали? - спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь,
глаза косые, волосы - как щетка. Друзья недоуменно переглядываются.
Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...
Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен
прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным
украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом
считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг
напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие
влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности
даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом
наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец
послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи
обрели жизнь!
- Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал
ангел, - насладитесь же ими в полной мере!
Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять
минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога.
- У вас есть еще пять минут! - сказал тот. - Вы можете продолжить то, что
занимало ваши умы и сердца столь долго!
И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал:
- Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!
Останавливает милиционер машину и говорит водителю:
- Вы первый, который проехал этот участок дороги, не нарушив правила. Вам
полагается денежный приз в размере 500 долл.
Водитель положил в карман деньги и отвечает:
- Спасибо начальник, хоть себе права куплю.
Из машины выходит жена (водителя):
- Да не слушайте его, он когда выпьет, такую чепуху несет.
Теща, открыв форточку:
- Ну так и знала, как сядем в ворованную машину, так всегда в какую-нибудь
неприятность попадем!!!
Здесь вылезает тесть из багажника машины:
- Мы уже за границей?!!!
Новый русский" своему водителю:
- Это что за блондинка на заднем сиденье?
Водитель:
- Сейчас я вам все объясню!
- Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.
На перекрестке загорается зеленый сигнал светофора. "Запор" и "Мерс",
стоявшие первыми перед светофором, стартуют на всех газах. "Запор"
выигрывает старт. "Мерс" из последних сил догоняет его, и новый русский в
открытое окно, ухмыляясь, спрашивает водителя "Запора":
"Ну, а теперь что?"
"А теперь... вторая передача" - отвечает мужик на "Запоре" и уносится.
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган
у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия
не лопнула.
история