Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и
выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и
ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Построили линию прямой телефонной связи с богом.
Первый сеанс, миллиарды у телеэкранов, включают, коннект.
"Алло, АЛЛО!"
Раздается голос:
"Бога нет, но вы можете оставить свое сообщение".
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только
что выпал из окна.
Мужик приходит на работу с сережками в ушах.
Все сослуживцы в непонятках:
- С чего это ты?
- Ты что, сменил ориентацию?
- И давно ты сережки стал носить?
- Ориентацию не менял, а сережки ношу с того момента, как жена обнаружила их в
нашей постели.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его,
дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Трое: [С]ваха, богатый [Х]олостяк, [Б]есприданница.
Х: Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы,
и только тогда решаю, брать или нет.
С: Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Х: Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
С (девушке): Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Б: Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать
рекомендации и свидетельства.
Киевский зоопарк, семья из села ходит по нему, и всячески оттягивается. Заходят
они к обезьянам, и папаня, знаца, отпрыску вещает:
- От то дывысь, сынку, цэ мавпы! Воны наши предки, и зовсим як люди. От дывы -
цэй вэлыкий мавп - вин як я, цэ папа, а от той малэнкий - то мама, а цэй
мавпэнятко - то як ты, Сирожа, то сын. Понятно?
- Нэ папо, нэ понятно...
- Чого ж тоби непонятно?
- Та дэ баба Галя...
- Шлема! Я хочу рассказать тебе один басня...
Сидит однажды один такой толстый - толстый, с большим шнобелем...
- Рабинович?!
- Нет!
- Пейсахович!?
- Нет! Ворон!... И послал ему самый главный у них...
- Цар?!
- Нет!
- Брежнев?!
- Нет! Бог! Послал ему бог, знаешь, такой с дырочками...
- Зонтик?!
- Нет! Воняет!
- Носки?!
- Нет! Сыр! Взял он этот сыр подмышком и держит. А тут по лесу бежит такой
рыжий - рыжий, на шею бросается...
- Проститутка?!
- Нет! Лис! И лис ему говорит: "Ворон! Отдай этот сыр мне!" А ворон
отвечает: "Скажи лис, ты Беню знаешь? А его родственников знаешь? Ну, так
ступай-ка ты к Бениной маме!"
история