Молодая жена говорит своему мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у своего отца, как будто ничего не
случилось!
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот
преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не
включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из
аптечки. На входе ему:
- Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
- Нет, я только таблеток взять.
- А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
Маленькие Джек и Тим рассказывают друг другу, какие подарки они получили на
Рождество:
- А мне папа подарил игрушечную железную дорогу. Он так давно о ней мечтал!
- Посмотри на мою новую машину, - хвастается Джон соседу, - сплошная
автоматика! Нажимаю кнопку - открывается бар, нажимаю другую - включается
телевизор...
- Ерунда. Моей машине больше двадцати лет, а автоматике - почище твоей! Стоит
мне захлопнуть дверцу, как остальные три распахиваются сами!
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....
Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас?
- Это, таки, универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно-же просто посмотреть в окно!
- Ну, или так........
- Алле, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных "бритоголовых" рэкетира
- просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли.
Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
история