Сидит семья - обедает. Вдруг со стола падает ложка, и отец еле успевает поймать
её на лету.
Говорит:
- Фу-у-ух! Слава Богу, никакая женщина не придёт!
Через 10 минут в квартиру забегает сынок и кричит:
- Папа! Тётя Ася в лифте застряла!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем,
чтобы разлучить нас!
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы
видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что
и глаза.
Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продаже его мгновенно понимает и сладко улыбается:
- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит:
- Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, ля, пусть
Бобик дрючит!
Доктор - больному:
- Так, вот ваши анализы. У вас сифилис, проказа и СПИД. (Сестре) Значит,
немедленно его в отдельную палату, минимум месяц диета - чипсы и камбала.
Больной:
- Доктор, я камбалу ненавижу!
Доктор:
- Ну, что ж делать, все равно больше ничего под дверь не пролезет.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов
обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше,
чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше,
потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
история