Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, этот дурак ее под пальто нес...
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная,
вторая имеет кримпленовое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Ну, как ты, Лиля, поживаешь?
А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек
учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на
мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук
отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился
в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке
заспиртованный....
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно
прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной
программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак
в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым
ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в
ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую
и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью
Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем
дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне
сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи,
толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы
вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет:
- мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей
мамой...
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть
миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Попал наркоман в парикмахерскую. Сел в кресло.
Девушка-парикмахер спрашивает у него:
- Вас как подстричь?
- Короче...
Девушка подровняла его прическу.
- Вы довольны?
- Корооче..
Ну подправила еще.
- Так лучше?
- Коороооче...
Ну, думает, куда короче..
Да ладно, побрила его налысо.
- Ну теперь вы довольны?
- Кооорооочее, куддааа я поопал???...
Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!
история