Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
Едет интеллигент в переполненном автобусе. Ну и приперло к нему пьянющего
детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под форточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, хреново мине!!!!!!!!
Интеллигент: - Ну ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на
портфель и т.д.
Интеллигент (оттираясь):
- Балычок, икорочка! Ну да, хреново ему!!!!!!!
На званном приёме лорд X спрашивает лорда У:
- Сэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы -
лорд?
- Но, уважаемый сэр У, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
-???
- Bаш отец был джентльменом...
Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом в новую столицу, решил
отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-
то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул.
Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
история