Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил.
Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее,
камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
ЛЕГЕНДА О ГОРОДЕ КАЛИНИН
Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин Михаилу Ивановичу Калинину
позвонить. Снял трубку, набрал номер и попал по ошибке в Тверь.
- Это Калинин? - спрашивает Иосиф Виссарионович.
- Никак нет, Тверь, - отвечает помертвевшее городское руководство.
- Странно, - удивился Иосиф Виссарионович. - А я думал, Калинин.
И трубку повесил. С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб
видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не
отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают под руку, ну все
подряд - тарелки, сковородки, мясорубки, и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.
На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин
выходят Писатель и Водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго,
в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет Писателя по
матушке и по батюшке.
Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень
надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из
подворотни и как следует вас покусает!!!!"
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи,
навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на
морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь
оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть
какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и
я соберу немного листьев.
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
- Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом
напряжешь, то получишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побрился налысо.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
история