Российские кинологи вывели еще одну породу собак:
новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой
тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно,
что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не
унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления,
порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения.
Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю
корзинку бананов для вашей обезьянки!
Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное возрождение эстонского
народа, постановил: в русском языке название эстонской столицы должно быть с
двумя буквами "н" - "Таллинн".
Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное, а также идя
навстречу дружественному эстонскому народу, постановила: добавить еще одну
букву "а" в название российской реки - "Колымаа".
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже
подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу FЕrrаri подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, FЕrrаri, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к очкулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Встречаются две женщины: - Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
-...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
-...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не 3.14зди!" говорить
"Потрясающе!"
Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну,
он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь
попить. Мальчик принес в кувшине квас.
Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей
по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
- Да не! В нашей ванной!
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под
шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку
въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и
долго били морду.
Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу -
в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается
по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен
ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме
в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: "А-а-а! Шмяк!"
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.
история