Мужик другу жалуется, мол вечером на запоре ездить совсем невмоготу - по фарам
узнают и притесняют, подрезают....
Друг совет дает сделать фары раздвижными...
Вечером мужик раздвинул слегка фары. едет - жиги перестали подрезать...
Раздвинул еще, волги за своего принимают... Еще раздвинул - мерсы дорогу
уступают!!!
Ну мужик обнаглев раздвинул еще и прет по осевой... А на встречу Камаз,
Камазист давай к обочине жаться, а напарник ему: "Да это мотоциклисты,
давай между ними..."
Летит по трассе запор - стекла запотели, музон орет. ГАИшник ес-но
останавливает. Глянул вовнутрь - а там 16 рыл сидят, все красные, готовые,
перегаром дышат (наверное со свадьбы ехали).
Мент в шоке, говорит:
- Я вас сегодня штрафовать не буду, а завтра все ко мне в кабинет!
На следующий день набилась толпа в маленький кабинет - 16 здоровых рыл и еще
один в дверь втискивается.
Мент ему:
- Ты куда, тебя там не было!
- Это как так не было?!!! А на баяне кто играл?!!!
Поймала израильская разведка Моссад Баркашова и Макашова, чтобы судить их за
расизм. Баркашов ходит по камере, рвет на себе волосы и ругается:
- Так глупо попасться! И кому! Каким-то евреям!
А стриженый под ежика Макашов засунул руки в карманы и прогулочным шагом, с
загадочной улыбкой, ходит по камере. Баркашова это вывело из себя:
- Мировой сионизм свирепствует, а ты тут ходишь, как на прогулке, с улыбочкой
и руки в карманах!
- Спокойно! Я тоже рву на себе волосы, но так, чтобы враг не видел!
СССР. Советское сафари. Хоннекер едет поохотится. Накануне местные егеря
наловили зайцев и посадили их в клетку. Сами они, разумеется, всю ночь напролет
квасили. Утро. Все зайцы разбежались. Хоннекер уже приехал. Паника. Один егерь
подает идею: надо, мол, взять кота и одеть на него заячью шкуру. Одели.
Выпустили. Хоннекер прицелился. Заяц сначала бежал по земле, как и подобает
зайцу, но потом подбежал к дереву и быстренько на него залез. Хоннекер побелел
и выронил ружье. Вечером у него был инфаркт.
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не выдерживает и
отплывает в угол аквариума. Но через какое-то время возвращается и говорит
второй:
- Ну хорошо, допустим Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?
Корреспондент(К) берет интервью у В.И.Ленина (Л).
(К) - Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
(Л) - Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Молодая деваха пышных форм в небольшой толпе штурмует трамвай. Узкая юбка и
пышные формы не дают поднять ногу на ступеньку, и она решает чуть-чуть
расстегнуть молнию на юбке. Не помогает. Решает расстегнуть еще чуть-чуть.
Странно, но молния застегнута. Расстегивает побольше. Не помогает. Решает
расстегнуть еще. Молния снова застегнута. Расстегивает полностью. Тут стоящий
рядом мужик берет ее за задницу и ставит на подножку.
- Что за нахальство! Как можно незнакомую девушку хватать за интимные части
тела!
- Да я уж думал, что могу позволить себе некоторую вольность после того, как Вы
мне ширинку три раза расстегнули.
Сообщение из газет:
"Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках
солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями".
история