Бог объявил о Новом Всемирном Потопе. Ничто не может спасти людей. Через три
дня вода покроет всю сушу. Религиозные лидеры обращаются по телевидению к
людям с последним словом.
Лидер Буддистов:
- ВСЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ В БУДДИЗМ! ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ НАЙТИ СПАСЕНИЕ В НЕБЕСАХ!
Папа Римский(помахивая пальцем):
- ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ПРИНЯТЬ ХРИСТА!!
Главный Израильский Ребе(вышел на подиум... постоял молча... посмотрел прямо в
телеобъектив и медленно, но очень серьезно сказал):
- НАРОД МОЙ... снова небольшая пауза... У НАС ОСТАЛОСЬ ТРИ ДНЯ, ЧТОБЫ
НАУЧИТСЯ ЖИТЬ ПОД ВОДОЙ!!...
Чем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист, попробовав коньяку, говорит:
- Хороший напиток, но отдает клопами...
Оптимист, раздавив клопа, с удовольствием занюхивает его и заявляет:
- Пахнет коньяком-с!
Плывет Иван Царевич по реке, а навстречу ему - куча г%вна...
- Привет, г%вно! - говорит Иван Царевич.
- Здорова, Иван Царевич, - говорит г%вно, - я тебя съем!
- Нет, я тебя, - ответил Иван Царевич.
И съел. Вот так добро опять победило Зло.
В банк забегает грабитель, вооруженный до зубов. Командует всем лечь на пол и
не шевелиться. Все служащие и посетители послушно выполняют требования
грабителя. Грабитель спокойно и беспрепятственно забирает деньги и уже
собирается уходить, как вдруг вспомнив недавно увиденный боевик, решает
напоследок кого-нибудь убить. Первой ему на глаза попадается молодая девушка.
Он к ней подбегает, разворачивает к себе лицом и говорит: "Ну все, готовься к
смерти!" и немного подумав спрашивает ее имя, а то, говорит, убью и даже имени
не узнаю. Девушка еле слышным от страха голосом говорит:
"Меня зовут Настя."
Грабитель остановился в нерешительности, направил автомат, потом передумав
опустил.
"Эх, не могу я тебя убить, мою малую так звали, живи уж."
Не реализовав свой кровожадный план, он подбегает к парню, лежащему неподалеку.
С разбегу пинает его, злорадно смеется:
(Г)- Ну, что. Конец тебе пришел! Готовься, козел. Че смотришь, как тебя зовут?
(П еле оправившись от боли)- Меня зовут Василий... но близкие друзья называют
Настей.
Стоит мужик на мосту и чешет яйца. Подходит к нему мент и спрашивает:
- Слушай, мужик, ты почему стоишь на мосту и чешешь яйца?
- А что мне, стоять на яйцах и чесать мост?
Обедают папа(П) (физик-лирик такой, яйцеголовый)с сыном-дебилом(С):
С: Пап, а почему когда я яблоко ем, оно где кусаю, потом коричневое?
П: Видишь ли, сынок, трехвалентное железо, находящееся в структуре
клеточного белка, вступая в связь с атомарным кислородом, образует
окислы, имеющие своеобразную охряную окраску, именуемую тобой, как
коричневую. Понял?
С: Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал?
история