Русский, американец, немец, еврей и китаец пошли в пивбар и заказали по
кружке пива. Когда официант принес пиво, в каждой кружке оказалась муха.
Американец возмутился и потребовал заменить пиво.
Немец вынул муху и выпил пиво.
Русский выпил пиво, не вынимая мухи.
Китаец выпил пиво и скушал муху.
Еврей пиво выпил, а муху продал китайцу.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом
развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй
ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут
вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает
весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких
секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что
хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с
чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже
нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые
придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит
часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор.
Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил аппарат на 10
процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично.
Доктор установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление,
пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул аппарат до 50 процентов.
Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил аппарат на
все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка.
Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные
записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз
скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком...
история