Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И
вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и
прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в
это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
За обеденным столом семья людоедов: папа, мама и двое детей. На стол
водружается голова негра. Папа достает некое подобие ножа и вскрывает
эту черепную коробку. Мама:
- Так, дети, кто не будет есть консервы, не получит шоколадку.
- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!
РЕПОРТАЖ
Вчера чуть не произошло кошмарное убийство. Рабочий Тополянов пошел с топором
на свою сожительницу, уроженку тутошних местов. Но так размахнулся, что упал.
И его увели. И сожительницу увели. Ну и топор, естественно, увели. И шубы из
прихожей.
Спорили как-то русский с испанцем, что лучше: коррида или анаша. Испанец
говорил, что коррида, пока не попробовал анашу. А русский говорил, что анаша.
(Он и сейчас так говорит, ибо путевка в Испанию стоит гораздо дороже.) Таким
образом, был достигнут международный консенсус.
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.
Однажды подруга позвала меня кататься на роликах. "Хорошо" - ответила я, -
"Только давай в другой раз..."
- Почему? - удивилась подруга
- Ну-у, сегодня такой день....
- Попробуй Аlwауs Ultrа Рlus! Благодаря крылышкам они..
- О чём ты, дура! Дождь на улице!!!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся
на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена
твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он
им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека
огорчать.
история