Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
Франция, Париж. Пришел муж домой и видит, что его жена с клошаром (бомжом,
по-нашему) трахается. Ну, он его в окно выкинул и спрашивает у жены
- Ну как же ты могла - с клошаром!
А она отвечает:
- Понимаешь, милый, он позвонил в дверь и спросил стакан вина - я не могла ему
отказать в такой малости.
- Ну это еще ничего.
- Потом он попросил кусок хлеба - я дала
- Правильно, бедным надо помогать, но зачем ты с ним легла?
- А он спросил - Мадам, может быть у Вас в доме есть
что-нибудь такое, что Ваш муж не использует?
Встречаются два мужика. Один грустный, второй - веселый.
Ну веселый и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, жена с тещей житья не дают...
- Приди домой, стукни себя кулаком в грудь и громко скажи "Кто в доме хозяин?"
На следующий день встречаются - у грустного фингал под глазом.
- Ты чего?
- Пришел домой, стукнул себя кулаком в грудь, спросил "Кто в доме хозяин?",
Жена: "Чего это ты размахался???" и в глаз...
- Приди сегодня домой, стукни кулаком по столу и громко скажи
"Кто в доме хозяин?".
Встречаются на следующий день - у грустного второй фингал.
-????
- Пришел домой, стукнул кулаком по столу, спросил "кто в доме хозяин?".
Теща: "Ах, ты еще и мебель ломать?" - и в глаз.
- Так... Крайний случай - приди домой и скажи "Сегодня я буду спать с тещей!"
Мужик пришел домой и говорит - "сегодня я буду спать с тещей!"
Жена - "как с тещей????"
Теща - "Мужчина в доме хозяин..."
Урок истории. Учительница спрашивает:
- Иванов, кто взял Измаил ?
-(испуганно) Не я, Марь Иванновна, спросите у Сидорова,
может он.
Училка офигевшая идёт к завучу и рассказывает эту историю.
Завуч:
- Ну что вы так переживаете, они же ещё маленькие, поиграют
отдадут.
Училка вконец офигевает и идёт к директору, рассказывает
о происшедшем.
Директор:
- Да, какой кошмар. (Немного задумавшись) А какой класс
говорите ?
- 5 "Ж".
- Нет, эти не отдадут.
Экзамен. Студент и старый профессор один на один. Студент не знает
ровным счетом ничего.
Профессор: "К сожалению, я вынужден поставить Вам "неуд."
Студент: "Давайте сделаем так: я Вам задаю вопрос, если Вы не отвечаете,
Вы мне ставите "удовл." и отпускаете"
Профессор: "Согласен!"
Студент: "Как забить червяка в землю?"
Профессор долго думает, но ответа не находит.
Профессор: "Ну, и как?"
Студент: "Мажете червяка клеем "Момент", через 15-20 минут аккуратно
молоточком забиваете его"
Профессору ничего не остается делать, как поставить "удовл".
На следующий день профессор встречает студента, кидается ему на шею,
обнимает его и говорит: "Ну, брат, давай зачетку, исправлю тебе "удовл"
на "отл"...и спасибо тебе от моей жены!!!"
Муж с женой в постели:
Ж: Скажи, что ты меня любишь.
М: Я тебя люблю.
Ж: Скажи, что ты меня хочешь.
М: Я тебя хочу.
Ж: Ну а теперь что-нибудь от себя.
М: Спокойной ночи!
Бабушка советует своей внучке:
- Дорогая, если ты хочешь, чтобы твоя жизнь была полна счастья, то у тебя
должна быть только одна любовь! Вот как у меня...
- А какая же у тебя единственная любовь, бабушка?
- Матросы, внученька, только матросы...
история