Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
- Куме от спорымо шо я Вам на голови маленькую какашку сумею высраты.
- Ой брешете куме...
- Ну, спорымо
...Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как
пронесет...
Тот, что снизу кричит:
- Куме шош ты робыш...!
- Ну програв я куме, програв...
На заправке останавливается "Гранд-Чероки", вылазит крутой и начинает
пристраивать шланг. Сзади тихо подкатывает "Ягуар", из окна высовывается
стриженая голова и говорит:
- Эй, ты, на "УАЗике"! Освободи сосок!
Бегает ежик по поляне и хохочет: хахаха... хахаха. Выходит лось, смотрит с
минуту, потом спрашивает:
- Ежик, ты что?
- Да ты че, кайф знаешь какой!
И дальше бегает: хахаха... Лось посмотрел, тоже решил попробовать. Бегал, бегал
целый час, упал в сторонке в изнеможении:
- Ежик! Так в чем кайф-то?
- Да ты че?? Трава пузо как классно щекочет!
Собралась комиссия профессионалов, чтобы дать исчерпывающее определение
половому акту. Председатель: Это болезнь. Необходим постельный режим.
Врач: Нет, это не болезнь. При болезни необходим покой, а здесь столько
динамики, экспрессии. Скорее, это искусство.
Артист: Нет в искусстве необходимы зрители и сцена. А, самое главное, ...
аплодисменты. Это процесс.
Адвокат: Нет, здесь трудно понять, кто истец, а кто ответчик. И, кроме
того, обе стороны удовлетворены. Это работа.
Инженер: Какая же это работа, если главный агрегат стоит. Это, наверняка, наука.
Профессор (очень старый): Господа, какая же это наука, если мой лаборант
может, а я - нет...
Ковбой на лошади скачет, впереди лужа, ну он и думает (про себя) я
ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше, там яма, ну он и думает, я ковбой,
я перепрыгну. Скачет дальше, впереди большоооое ущелье (что ему ни
за что не перепрыгнуть)ну и думает про себя, я ковбой, я перепрыгну,
а лошадь ему говорит, ты ковбой, ты и прыгай.
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из
них говорит: давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером
мы будем сидеть у камина, войдет слуга и я ему скажу: Джон, приготовьте
мне ванну. Джон пойдет, увидит лошадь и скажет: - Сэр, но там ведь лошадь!?
- Я знаю Джон! - отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
- Джон, приготовьте мне ванную.
- Есть, сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
- Ванна готова, сэр.
- Но там ведь дохлая лошадь!?
- Я знаю, сэр.
Решила девочка с горя утопиться. Пошла на причал, стала на краю
и только собралась прыгать, как подходит к ней матрос и говорит:
- Зачем ты топишься? Пойдем я лучше тебе мир покажу. Я на теплоходе
работаю, в разные страны плаваю, мир посмотришь. Но только при одном
условии: никто про тебя знать не будет и мы с тобой все время, пока
плавать будем, будем любовью заниматься.
Девочка подумала, подумала. И думает: что там, чем топиться, так уж лучше так...
Поплыли они. Он ее в шлюпку посадил, выходить запретил и каждый день
ей еду носит, ну и, естественно, имеет. Через пару недель капитан
вдруг устраивает облаву и эту девочку находит. Она ему в каюте все
рассказала и говорит:
- Вот, - говорит, - какой у Вас хороший моряк на вашем теплоходе служит.
- Да, - говорит. - Моряк-то хороший, только это у нас не теплоход, а паром...
Наркоман попал в рай. Светит солнышко. От горизонта до горизонта
простирается поле конопли. Все прекрасно. Наркоман обрадовался и
давай косяк забивать. Только забил подбегает лошадь и говорит: "Ты что делаешь?"
Н - косяк забиваю.
Л - ты что, здесь же рай. Здесь надо ничего не делать, а просто наслаждаться.
Наркоман думает: "И правда, это же рай." Ну и пошел по полю гулять.
Встречает другого наркомана, а тот косяк сидит курит. Наркоман ему:
"Ты что. Здесь же рай. Здесь надо ничего не делать." А тот отвечает:
"Это тебе лошадь сказала? Ты ее не слушай. Она обкурилась и гонит."
история