Техасец путешествует по Израилю. Как-то захотелось ему попить воды и он
остановил машину возле какого-то дома.
- Можна у вас воды попить? - спрашивает он хозяина-израильтянина.
- Разумеется, - говорит израильтянин. И приглашает его в дом.
Техасец:
- Чем вообще занимаешься?
Израильтянин: - Да так... курочек немного выращиваю.
Техасец:
- В самом деле? Я тоже фермер. Сколько у тебя земли?
Израильтянин:
- Ну... как сказать... вот спереди, как ты видишь, у меня метров 50, и сзади у
меня приблизительно около ста метров земли будет. А как насчет тебя?
Техасец:
- У себя на ранчо я после завтрака сажусь в машину и еду, и еду, и еду, и до
обеда не в состоянии доехать до конца моих владений.
Израильтянин:
- Действительно? Да... у меня тоже когда-то была такая машина....
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
- Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
- Куда-куда? - удивляется шофер.
- В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на
ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего
знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке,
они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят
спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они
потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, ля, ночью не играют?
история