Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло,
пока я не сообразила, в чем тут дело!
Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
охоту нагоном и поставил в засаду.
- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
- Я же просил тебя вести себя тихо!
- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!
Юноша приходит на проходную оперного театра. К вахтерше:
- Позовите пожалуйста Олю из балета.
- Ее нет.
- Ну тогда Надю из балета.
- Ее нет.
- Ну тогда Свету...
- Молодой человек, балет уехал на гастроли.
- Что же делать?
- Е%%те хор!
- Купите цветы! Купите букет для жены.
- Я не женат.
- Тогда для возлюбленной.
- У меня нет никакой возлюбленной.
- Купите тогда в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Гаишник остановил машину священника, от которого сильно пахло спиртным.
- Нарушаете, батюшка, в нетрезвом виде управляете?!
- Что ты, сын мой, с утра кроме воды ничего не пил! -
и протягивает гаишнику полупустую бутылку кагора. Гаишник нюхает.
- Так ведь вино, гражданин!
Священник, воздев вверх руки:
- Хвала тебе, о, Боже! Ты вновь явил нам свое чудо!
Пожилой мужчина уехал отдыхать на курорт. Через несколько дней
получает письмо от супруги:
"... Дорогой!... Только не купайся в штормовом море со своими
новыми вставными челюстями - говорят, так их очень легко потерять..."
Муж в ответ пишет:
"Милая, почему ты не телеграфировала?...
история