- Капитан Сильвер, почему у вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка вместо ноги?
- Ногу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Но комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки.
Социальная работница зашла к своей подопечной, у которой неделю
назад умер муж. Такие люди обычно ведут себя довольно
бесцеремонно, вот и эта вошла не постучав. Молодая вдова лежала в
постели, из которой выскочил муж социальной работницы, и,
прихватив штаны, выпрыгнул в окно.
- Да, не ожидала я через неделю после похорон увидеть Вас в постели с моим
мужем!
- А что тут неожиданного? Вот если бы я со *своим* мужем в постели лежала!
Читает дедушка внучке сказку:
- И увидел Илья Муромец Змея Горыныча и закричал богатырским покриком...
- Дедушка, а как это - богатырским покриком?
- Ну, как-как - "Э-ге-гей, бля!!!"
Хакер после двухдневнего отсутствия звонит жене:
- Дорогая, я сейчас в Нью-Йорке
- А как ты там оказался???
- Да я себя по FTР случайно перекачал...
- А где же ты два дня пропадал???
- Да я по дороге случайно на порно-сайт залетел...
Стоит рабочий и какую-то деталь на токарном станке точит.
К нему подходит второй и говорит:
- Слышь, Михалыч, там доллар уже 50 рублей стоит.
Михалыч стоит и дальше деталь точит.
Ему опять втирают про инфляцию. Михалыч стоит и точит.
Ему опять:
- Михалыч, как жить-то будем?
Михалыч, выключая станок и вынимая деталь, отвечает:
- Чего пристал-то.. Сколько эта деталь стоит? Правильно, бутылку... А
ты инфляция, инфляция.
Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать.
Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в
мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить,
пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!
Сидят программисты за компами, заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом, все равно не помогает.
- А вы их "Кометом", говорят, он еще и вирусы убивает.
история