Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее рrореrtiеs, - говорит один.
- Вчера проверял... Все rеаd оnlу, - с грустью отвечает другой.
Идет осмотр судна. Таможенник(Т) спрашивает у Капитана(К):
(Т) Наркотики есть?
(К) Да, конечно!
Приносят чемоданчик с наркотиками, там все готово: полный наркотиков,
шприц заправлен.
(Т) (Ошалев) Может у вас еще оружие есть?
(К) А как же!
Приносят чемоданчик полный оружия, раскрывают перед таможенником.
(Т) (совсем растерявшись) А незаявленные валютные ценности?
(К) Естественно!
Приносят чемоданчик полный баксов.
(Т) ( ничего не понимая ) И это что, ВСЕ ВАШЕ???
(К) Нет, это ВАШЕ, мое в трюме.
Оказали как-то царю большую услугу англичанин, американец и хохол.
Царь говорит: "За оказанную услугу, садитесь на коней и берите себе
столько земли, сколько вам надо."
Англичанин сел на коня, проскакал 2 мили и говорит:
- Мне на графство хватит.
Американец сел на коня, проскакал 10 миль и говорит:
- Мне на ранчо хватит.
Хохол сел на коня и погнал вскачь. Скакал, скакал, загнал коня,
кинулся бегом, бежал до изнеможения, падает, бросает кепку вперед и кричит:
- А це мени шоб помыдоры посадыть.
Два программера за жисть беседуют:
- Ты знаешь, говорят если сидюк с Виндузом95 в обратную сторону
запустить, то будут слышны дьявольские заклинания...
- Это еще фигня! Если его в нужную сторону запустить, он начинает
Виндуз95 устанавливать...
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: "Из всех живых существ,
только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!"
Баба (игриво): "А ты проверял?"
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во
двор. Вскоре возвращается со словами: "Корова и кобыла -
точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала,
что я уж засомневался!"
Сидят два алкаша, один другому и говорит:
- Вася, а ты знаешь, что алкоголь сокращает жизнь вдвое?
- Ну и что?
- Ну вот сколько тебе лет?
- Сорок.
- А если бы не пил было бы восемьдесят.
история