Американский, русский и украинский бизнесмены, отмечая сделку,
выпивают на природе. Изрядно нагрузившись, американец хватает
бутылку виски, бросает в воздух, достает пистолет, и первым
выстрелом разбивает ее со словами "У нас этого виски полным-
полно!". Тут же русский бросает в воздух бутылку водки, хватает
ижевскую двустволку, и первым выстрелом разбивает ее со словами:
"У нас этой водки полным-полно!". Тогда и украинец бросает
бутылку горилки, хватает старенький шмайсер и со словами:
"У нас этих иностранцев полным-полно, а вот бутылочку я сдам!"
дает длинную очередь.
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как Вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я, зашел в номер -- он начинал храпеть. Я подошел, поцеловал
его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он
проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Пожилой мужик пошел в туалет попИсать. Но возраст, отсутствие регулярного секса
берет свое. Стоит, мучается, а ничего у него не получается. Вот он и говорит
члену:
- Что же ты меня подводишь? Столько лет мы с тобой вместе и в нужный момент ты
меня предаешь...
Жена из спальни:
- С кем это ты там разговариваешь?
- Да так, с одним очень старым другом. Да ты его, наверное, уже и не вспомнишь.
Муж возвращается злой с работы. Жена вяжет маленькие носочки.
(Ж) Дорогой, ты бы не хотел слышать дома топот маленьких ножек!
(М) Мыши мне никогда не нравились.
Значит, у одной девушки был комплекс - маленькая грудь.
Пошла она к врачу, а он ей:
- Есть два способа. Первый - дорогой, разные там импортные лекарства,
процедуры и т.д. и т.п., а второй народный - выходишь значит в полнолуние в
полночь на улицу, делаешь массаж груди и при этом (это обязательно) поешь
любимую песню. Говорят очень помогает.
Ну пошла она домой, и в первое же полнолуние на балкон, вылезла значит,
массирует грудь, поет - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул..."
А тут на соседний балкон выползает мужик:
- Девушка, время не подскажите?
- Двенадцать часов.
- "Комбат, батяня. Батяня, комбат..."
Мужик приходит в магазин и хочет там купить собачью еду.
Ему не дают:
- В связи с кризисом экономики, распоряжением городских властей
разрешено собачью еду продавать только владельцам собак.
- Моя собака дома!
- Вот, идите, и приведите собаку, мы должны проверить сами!
Он идет за собакой, покупает еду. На следующий день, история повторяется с
кошачьей едой. На третий день он приходит с большой банкой.
- Что это такое?
- Проверьте сами!
Приказчик сует руку, выдергивает:
- Так ведь гавно!
- Ну, теперь я могу купить туалетную бумагу?
история