Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо
берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и
в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Подгребает к Девушке старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь
открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня
была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то
бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала
без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка
спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но
она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга
должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо -
у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не
получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я
кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось
все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все,
чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался
уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.
Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
история