Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не
целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Попал бизнесмен в тюрьму.
Ну думает надо же себя поставить правильно перед братвой!
И давай изгаляться...
- Я это, на воле, офис держал, дык у меня там секретарша была!
Уууууухххх какая!
груди - ВО!, ноги - ВО!
Тут "петух" с нар отзывается:
- На себе не показывай! Примета плохая!!!
У (М)ужика проблема - не встает. Обошел всех врачей и безрезультатно.
Последний посоветовал обратиться к психологу. Утопающий естественно и
за соломинку схватиться. Пошел к (П)сихологу...
(П) - Не стоИт?
(М) - Не стоит: (
(П) - Мм-да-а-а...,
- задумчиво потирает подбородок, потом вдруг оживившись:
(П) - Подумаешь, не стоит, зато КАК ВИСИТ!!!
Работал в одной конторе программист. И вот он как-то раз не приходит на
работу. День не приходит, второй не приходит, и на третий день его нет. На
телефонные звонки не отвечает. Трагедия! Машины виснут, юзера плачут -
кошмар! Решили пойти - узнать, в чем дело.
Приходят, звонят в дверь - никто не открывает. Потоптались, потоптались,
решили дверь ломать. Выломали дверь, заходят, зовут - не откликается. Вдруг
слышат - в ванной вода журчит. Идут в ванную. Видят: сидит их программист в
ванной, весь синий, кожа сморщенная, в скрюченных пальцах огромная -
"тройное количество по двойной цене" - банка из-под шампуня.
Естественно, закрыли воду, вынули мужика, а он ни бэ ни мэ, полная
отключка. С трудом разогнув пальцы, вынимают у него из руки банку. Читают:
" Шампунь для жирных волос. Способ употребления:
Нанести немного шампуня на мокрые волосы. Вспенить. Смыть теплой водой.
Повторить."
К доктору(Д), на прием, приходит здоровенный такой мужик(М).
М:
- Здравствуйте доктор! Вы не смотрите, что я такой большой и сильный. На самом
деле я очень добрый. Я вот, даже когда хожу, на ноги колокольчики одеваю,
чтобы всяческих насекомых не раздавить.
Работаю я на мельнице. А у мельника есть жена и дочь. Так вот, когда месяц
назад мельник с женой уехали на ярмарку, я их дочь того... Ну вы понимаете...
Д:
- Не, ну это нормально. У вас организм здоровый, полноценный. Так что переживать
нечего.
М:
- Конечно, доктор... Только вот после этого на ярмарку поехал мельник с дочкой,
Так я его жену эта...
Д:
- Ну это тоже нормально. У вас организм здоровый, повышенные потребности в
сексе. Так что не волнуйтесь.
М:
- Да... Но вот недавно на ярмарку поехала жена мельника с дочкой... Так я эта...
мельника того...
Д:
- Ж8-[ ] Э-э-э-э, батенька... Да вам надо колокольчики не на ноги вешать!!!
Как-то под Новый год один мальчик, круглый сирота, решил написать Деду Морозу
письмо. В нем он просил доброго дедушку прислать ему теплой одежды (хотя бы и
ношеной), а то очень холодно ему зимой без пальтишка, шапочки, рукавичек,
теплых штанишек и варежек.
На почте, увидев странный адрес: "Северный полюс, Дедушке Морозу", сначала не
знали, что делать с письмом, открыли его, прочитали. Прочитав, не смогли
сдержать слез и решили помочь кто чем может и прислать от имени Деда Мороза
теплых вещичек (у всех же есть дети). Собрали ему все, что он "заказывал",
только варежек не нашли, запаковали в ящик, запечатали сургучом, отправили от
имени Деда Мороза.
Через неделю получают письмо от того же мальчика, где он благодарит Дедушку
Мороза за подарки, пишет, что все они впору, жалко, пишет, только, что варежки,
которые ты посылал, на почте сп*%дили.
история