Розмовляють двi сусiдкы:
- Чы вы бачылы, яку дiвчыну прывiз сусiдськый Мыкола iз гОрода?
- Нi, а яка вона?
- Ой, така высока, оцэ як вы, а мо' щэ й выща!,
та така страшнА, оцэ як вы, а мо' щэ й страшнiша!
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает: "Неудобно, святой человек все-таки"... Взяла и напол-
нила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Вот, говорят, Солженицын - гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки
переехал в Россию, а наш Моня - из России в Америку. Так спрашивается, кто-же
после этого из них гений?
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
В кохоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на
слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время
прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки
для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот заарбайтал,
шо твой маньяк - тёлок пёр кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать
государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось. Вышел на первое
место в области.
Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха?
Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - американцы прислали для
быка племенного, вот и весь секрет..."
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И жёлтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие горькие....
Сара (С) готовясь к свадьбе решила посоветоваться с раввином:
С: Ребе, подскажите как мне в первую брачную ночь в постель ложиться, в рубашке
или без нее?
Тут подходит Рабинович и спрашивает как ему лучше поместить деньги, чтобы
защитить их от инфляции, в драгоценности или в банк?
Мудрый раввин немного подумав отвечает: Ты Сарочка как не ложись, тебя все равно
поимеют, да и к Вам, Рабинович это тоже относится!!!
Мужчина (М) спрашивает в Одессе на улице у местного жителя (Ж):
(М) Не знаете ли _Вы_, как пройти на Дерибасовскую?
(Ж) Я?! Я, не знаю как пройти на Дерибасовскую! Это я не знаю как пройти на
Дерибасовсую!? Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пройти на
Дерибасовсую!
Сидят два трактора на проводах и лускают семечки. Подлетает стая напильников,
спрашивают:
(Н): Где тут юг?
(Т): За поворотом и прямо по дороге...
Сидят опять лускают, летит один напильник:
(Н): Куда тут стая полетела?
(Т1): Туда. ( и показывает в другую сторону )
...lаtЕr...
(Т2): Зачем ты ему показал не в ту сторону?
(Т1): Он без ручки - всё равно не долетит...
история