- Папа, что такое recуclаble рарer?
- Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и
бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.
Решил Бог узнать в каком из Киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает
ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же
картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный
детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь?!!
- Уйди гад, а то щас забуду!!!
Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..
"Кому должен принадлежать Крым - России или Украине?" -
с таким вопросом обратились к местным жителям Крыма...
На что жители ответили - "нам татарам все равно..." ;)
Приехал Горбачев в Латвию, выступает на каком-то собрании. Приходит ему
записка: "Говори по-латышски!".
МСГ не подает виду, продолжает на русском.
Через какое-то время исчезает Раиса Максимовна! Приходит записка: "Говори
по-латышски, а то Раисе не сдобровать!"
Горбачев взрывается: - Чтобы через пять минут Райка была на месте, а то
вся Сибирь заговорит по-латышски!
Ездит президент Улманис по сельской местности, знакомится с бытом сельских
жителей. Видит - мальчишка-пастушок что-то раскладывает из какашек.
(У)лманис: - Что ты тут делаешь?
(М)альчик: - Формирую армию Латвии!
(У): - Это что за мелкие какашки?
(М): - Солдаты.
(У): - А вон то, побольше?
(М): - Генерал Балодис (был такой главнокомандующий армии Латвии - К.К.).
(У): - А где президент государства, Улманис?
(М): - Такоого большого г@#на я еще не находил!
Зек откинулся. Идет довольный жизнью. Птички поют, солнышко ласково греет.
На душе весело так. Смотрит - ребенок играется в песочнице - куличики лепит, от
стрекозок отмахивается, захотелось ему что-то ласковое сказать. Подошел, значит
к ребенку, погладил по голове: "Тааааащися падла..."
Идет парниша хипейного вида с крокодилом на поводке.
Крокодил ноет беспрерывно: "Ой, такой горячий асфальт, лапы жжет, пыль в
глаза, на хвост наступили...".
"Давай поедем на такси..."
словили такси, а крокодил все равно ноет: "Ой, такая
плохая развалюха, бензином воняет, хвост дверью прищемили, ноги на голову
положили...".
"Давай поедем на автобусе"
И в автобусе тоже самое - крокодил ноет: "Ой талончики мне в пасть суют, ой
кравчучку на хвост поставили, давай пойдем пешком "
Пошли пешком: "Ну вот опять - желтым то пузиком, по грязному шершавому
асфальту, лапы жжет..." и т.д.
"Ну что тебе еще надо?". Крокодил радостно: "Опохмелиться".
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый -
мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке. Мать судье:
- Как может мальчик (держа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
- Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем.
Освободившийся зек долго не мог найти работу, наконец устроился
воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и порядок. Приехала
проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят по кругу, руки сложены за спиной.
- Номер семнадцатый, - говорит воспитатель, - да ты, никак, обос$ался?
- Обижаете, гражданин начальник!
история