Замполит делает выговор радисту (Р) за то, что у него не убрано
рабочее место. На что (Р) отвечает:
- Вам хорошо, товарищ майор. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано!
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит
кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю,
чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей.
Сперва он подошел к индусу. Индус спросил:
"Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "Не убий".
Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она
похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством.
В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если
из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной.
Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру".
Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из
заповедей: "Не прелюбодействуй". Мусульманин сказал: "Это было бы
трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере
четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей".
Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей".
Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал:
"Беру все десять"!
Два грузина-ветеринара корову смотрят: один - через открытую пасть, а второй -
через анус.
- Гогия, ты мена видишь?
- Нет, дарагой, савсэм не вижу!
- Пиши: "заворот кишок".
Один знайомий був в Австралiї.
Родичi якийсь там у нього з'явилися. А коли приїхав, то як бува зiбрався
народ i запитують, як там у тiй Австралiї, да що цiкавого вiн там бачив.
А вiн дядько (Д) такий простий, i каже: " Ну Зебру бачив". А народ (Н)
питає, що ж то за звiр такий зебра.
(Д)- Ти коня бачив?
(Н)- Ну бачив.
(Д)- Так от такий, як кiнь, тiльки смугастий.
(Н)- А що ще бачив?
(Д)- Кенгуру бачив. (Н) - А це що за птиця?
(Д)- Та не птиця. Ти коня бачив? (Н)- Ну бачив.
(Д)- Так от такий як кiнь, тiльки заднi ноги довшi нiж у коня, а переднi
зовсiм маленькi i дитя у сумцi на грудях носить. О таке то кенгуру.
(Н)- Ну так а ще що цiкавого там бачив.
(Д)- Крокодила. (Н)- А це що таке?
(Д)- Ти коня бачив? (Н)- Та бачив, бачив.
(Д)- Так от зовсiм не схожий.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа
спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
история