Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешанный
золотом)
- Чем занимаешься?
-.... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
По концлагерю идет девочка, а на груди выколота
шестиконечная звезда Давида. Навстречу Фрийц.
- Дефочка, ты есть еврейка???
- Не, бля, Техасский рейнджер.
Год 2050. К другу в Киев приезжает старый приятель из Нью-Йорка.
Осматривая городские достопримечательности, подходят к памятнику
Богдану Хмельницкому:
- Моня, а кому установлен этот памятник?
- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...
"Когда здесь жили укгаинци это был их вождь"
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
- Нет, сыны мои, это херомантия...
Два наркоша встречаются, один спрашивает:
- Слышь, братан, который час?
Второй смотрит на часы:
- Вроде два.
Постояли, покурили.
- А сейчас сколько?
- Вроде снова два.
Сели, опять покурили.
- А сейчас сколько?
- Ты смотри, опять два!
- Слушай, в натуре, у тебя что, на часах минутной стрелки нет?
- Да есть. Но она ж так быстро бегает!
Встречает как-то (М)юллер (Ш)тирлица и говорит:
(М) - Послушайте, Штирлиц. Завтра день рождения фюрера. Мы тут на подарок
собираем. Будете участвовать?..
(Ш) - Нифига!
(М) - Почему?!
(Ш) - А когда я на день рождения Сталина собирал, вы что, сдавали?!
история