Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину
попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс.
Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла,
и за полгода ни одной новой дырки! Пумпоны ПУМПАКС - сьел, и порядок,
и нос дышит, и горло не болит. Хотя иногда так проголодаешься, что
все мысли только о еде! Вам нужен панадол, сьешьте сразу две таблетки.
Когда обычный аспирин только начинает раздражать слизистую желудка,
бальзам Битнера уже вовсю вкусно пахнет абрикосами. Достаточно половины
обычной дозы. Перед заправкой добавьте Минтон - леденцы с тройным
эффектом: снимает жар, повышает октановое число бензина и отстирывает
любые пятна. А запах! Самый вкусный сухой сок из сухофруктов.
А если зубная щетка недоступна? - Стиральная машина БОШ все сделает за
вас по заложеной заранее программе! Все, что она может попросить у
вас, это... еще немножечко Вискас, ведь в нем так много молока, что
он того и гляди замычит, как рыбо-дельфин в день большого полнолуния.
А вот в этих хрустящих кусочках есть все необходимое вашей собаке,
под вашей кожей пока тоже... Это кариес! Ты пьян, приятель. Вам
поможет жевательная резинка Дирол с новой формулой со свободными
молекулами кислорода, совершенно незаметная, не стесняющая движений.
Как, одно средство от горла и от желудка? Ну нет, я выбираю Тайд!
Мыло Камей, вместе поем, вместе жуем, Бу-бу-бу-бум-бум-бумер!
Идет мужик(М). На груди значок: "А мне все пофиг!".
Ну, к нему подходит другой (Д):
Д: Слушай, тебе что, действительно все пофиг??
М: Да... Пофиг..
Д: Что, и еда пофиг?
М: И еда пофиг..
Д: Что, и сон пофиг?
М: И сон пофиг..
Д: ЧТО, ДАЖЕ ЖЕНЩИНЫ ПОФИГ???
М: Неа, не пофиг!
Д: ДЫК, ЧЕ ТАМ У ТЕБЯ НАПИСАНО?????
М: А мне пофиг, что там написано...
Еврей (Е) уезжая со страны на таможне беседует с таможенником (Т).
Т: У Вас есть ценности?
Е: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Т: Нет!
Е, обращаясь к жене: Прости золотце. Тебе придется остаться здесь.
Чукча решил заняться коммерцией - поставил посреди пустыни ларек, завез туду
пива, раков, открыл и сидит ждет... Проходит караван и на чукчу ноль внимания.
Чукча -: -(). Прошел второй караван... Идет третий. Чукча бегает, кричит -
Свежее пиво! Свежее пиво! Раки!. Подбегает к погонщику и протягивает ему бокал
пива. Погонщик: Чукча... в пустыне... с пивом... УЙДИ МИРАЖ!
Ползёт по пустыне негр, пить хочется невыносимо.
Находит бутылку, открывает - оттуда джинн.
За то, что ты меня освободил, говорит, загадывай 4 желания.
Ну, негр долго не думал и выдал...
- Значит так: первое - Хочу быть белым!
второе - Хочу, чтоб постоянно было много воды!
и третье - Хочу постоянно много секса!
- Хорошо -, сказал джинн, - будешь унитазом в женском туалете.
Прошло некоторое время, негр снова вызывает джинна.
- Не могу больше так, выполни моё последнее желание: Хочу снова стать чёрным!
- Да будет так -, сказал джинн и отключил воду.
Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
В: - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
О: - И ты не смог ответить?
В: - Ну я сказал, что у слона.
О: - Дык правильно, у слона!
В: - Нет, папа, самые большие яйца у страуса!
О: - У Страусса... То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...
Ползет по пустыне еврей - увидел вдали озеро. Приполз к нему - мираж.
Ползет дальше - умирает совсем, вдруг увидел город. Приполз - мираж.
Ползет дальше - увидел караван совсем-совсем рядом - дополз, уже думая что тоже
мираж протянул руку и... схватил за ногу последнего верблюда! Ура! Ура!
Араб-погонщик повернулся, посмотрел и сказал:
- Еврей? В пустыне? Это мираж...
Идет молодая девушка по улице.
Вдруг из подворотни выскакивает мужик, хватает ее и начинает значит насиловать.
Она значиться, как положено в таких случаях кричит:
" Люди, помогите насилуют!!! "
А он ей, удивленно так -
" Дура, ты чего орешь? что я сам не справлюсь?
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
история